janiecbros/istockphoto
כשזה מגיע למערכות יחסים, הדברים הקטנים הם הדברים הגדולים, והדרך בה אתם מתקשרים על בסיס יומי היא הכל. ביטויים מסוימים יגרמו לבן או הבת שלכם להרגיש אהובים, בעוד אחרים יגרמו להם להרגיש דחויים. לפי מטפלים ויועצים מוסמכים בתחום, אלו הם הביטויים והמשפטים השליליים - והלפעמים רעילים - שאתם צריכים להפסיק להגיד בזוגיות.
עוד בנושא: סימנים שהזוגיות פוגעת בבריאות הנפשית שלך
אם אתם דנים או מתווכחים בנוגע לאיזשהו קונפליקט ואז מבקשים מבני הזוג "לתת דוגמה" לסיטואציה בה התנהגתם בצורה מסוימת, אתם בעצם מאתגרים אותם להוכיח שההצהרה שלהם תקפה. עם זאת, יש דרך בה שאלה זו יכולה להיות פרודוקטיבית. אם הבקשה למתן דוגמה מגיעה ממקום של סקרנות אמיתית, של ניסיון ללמוד ולצמוח מזה, אז זה בעצם מועיל מאוד. אם אתם כנים עם עצמכם, אתם יודעים מה המטרה האמיתית שלכם כשאתם מבקשים דוגמה. הגישה הרעילה שבאה לאתגר את בני הזוג מעמידה אותם במצב של מגננה ויוצרת נתק.
עוד בנושא: הסיבות הכי נפוצות בגללן גברים בוגדים
ה"אבל" בביטוי זה יכול ליצור קרע ביניכם לבין בן או בת הזוג. במקום זאת, הסבירו את נקודת המבט שלכם בצורה ברורה יותר. נסו לנסח משהו כמו, "אני מבין.ה כמה את.ה כועס על זה ויש לי פרספקטיבה אחרת. זה בסדר אם אשתף אותך בזה עכשיו?"
עוד בנושא: הסיבות הכי נפוצות בגללן נשים בוגדות
כשאתם אומרים לבן או בת הזוג "עוד הפעם ה'קטע' הזה שלך?" או משהו בסגנון, זה יכול לגרום להם להתגונן או לכעוס. ברגע שזה יקרה, הדיון צפוי להידרדר. האמירה הזו מראה שאתם לא רוצים להשתתף בשיחה ולא חושבים שכדאי לדון בזה כפי שדנתם בעבר. זה פוגע בבני הזוג שרוצים לדון במשהו שעשוי להכביד עליהם. זה גם מקטין אותם וגורם להם להרגיש שאתם חושבים שהרגשות והמחשבות שלהם חשובים פחות משלכם.
עוד בנושא: סוגי גברים שאסור להתחתן איתם
הביטוי הזה מעביר את האשמה לבני הזוג שלכם. כשאתה אומרים, "חבל שאת.ה מרגיש.ה ככה" או "את.ה לא צריכ.ה להיעלב" לאחר שאמרתם משהו כדי להרגיז אותם, אתם למעשה לא מתנצלים או לוקחים אחריות על כך שאמרתם משהו פוגע. במקום זאת, אתם שולחים מסר עדין שהאחריות או האשמה מוטלת על בן או בת הזוג. נסחו את עצמכם מחדש למשהו כמו, "אני מצטער.ת שגרמתי לך להרגיש ככה", או "אני מצטער.ת שמה אמרתי/עשיתי הרגיז אותך".
עוד בנושא: מחשבון אהבה נומרולוגי
האמירה הזו מקטינה את הרגשות של בן או בת הזוג. לכל אחד יש תגובות משלו לנושאים, נסיבות ואירועים ספציפיים, ותגובה כזו מגדירה את התגובה הרגשית של בני הזוג כ'לא נכונה'. מעבר לניתוק וריחוק בין בני הזוג, האמירה הזו גם יכולה לגרום לבני הזוג שלכם להרגיש לבד במצוקה שלהם. במקום זאת, שאלו שאלה: "למה זה מטריד אותך? עזור/עזרי לי להבין כדי שאוכל לעזור."
עוד בנושא: השקרים הכי נפוצים שאומרים בזוגיות
השוואות בין בן או בת הזוג שלכם לבן או בת הזוג של החברים שלכם זה רעיון רע שלא יסתיים יפה. אל. נסחו זאת מחדש כשאלה שמעמידה את הרגשות של בני הזוג במרכז. לדוגמה, "את.ה יכול.ה לעזור לי להבין למה זה כל כך מרגיז אותך?"
עוד בנושא: סימנים שהזוגיות פוגעת בבריאות הנפשית שלך
יש בעיות וקונפליקטים בזוגיות שלוקח יותר זמן לפתור - ואמירה כזו רק מרחיקה את הפתרון. אם אתם באמת רוצים שבני הזוג שלכם ישחררו משהו, דברו איתם על זה באמת במקום לזרוק סיסמאות לאוויר. נסו משהו כמו "שמתי לב שאת.ה מעלה את הנושא הזה לעתים קרובות, ואני רוצה להבין למה זה מרגיש לך כל כך חשוב. את.ה יכול.ה לעזור לי להבין?" לאחר מכן, הקשיבו באמת ובתמים, התנצלו בכנות במידת הצורך, עבדו בשיתוף פעולה כדי לפתור את הבעיה עם בני הזוג ותנו לזה זמן. כשהבעיה תיפתר במלואה, היא תפסיק לעלות.
לא צריך בלש פרטי: סימנים שבוגדים בכם
כשאתם אומרים לבן או בת הזוג להירגע, הם חושבים "אני יותר מדי בשביל האדם הזה שאני אוהב.ת, ואני לא יכול.ה לחלוק איתם את הרגשות האמיתיים שלי." ההשפעה ארוכת הטווח היא שבני הזוג שלכם ייסוגו ויתרחקו מכם עוד ועוד מכיוון שהם עלולים לפחד לחלוק איתכם רגשות עמוקים או מטרידים יותר מהרגיל. ולא, האשמה לא עליהם, אלא עליכם. במקום זאת, אמרו להם שאתם רואים שהם כועסים ושאלו אם יש משהו שאתם יכולים לעשות. זה יחבר ביניכם, יגרום לבני הזוג להרגיש פחות לבד, ויעודד שיתוף עתידי מכיוון שכך בני הזוג ידעו שהם יכולים לפנות אליכם כשהם במצוקה.
